Ryan Home

我本以为我从来没有一点的嫉妒的心，因为我以为我把什么都能看得很普通。

别人的富有我从不嫉妒，因为我并不在意物质的极端享受；别人的幸福我从不嫉妒，因为我知道我应该会找到自己的幸福……

但看了那一张又一张的照片，我却嫉妒了。他们的幸福，让我嫉妒得不知所谓。

总跟自己说，别去碰了颗星星，点击了对你没好处。果然如此。

我真不懂再怎么去面对她。

因为我真恨透了过去发生的那一切，哪怕是那幸福的时候。

其实我一直都是小孩子，没有变。
我总是对事情很较真，很小气。
哄对我的作用不大。
我很爱说话，也很不爱说话。
准确说，只要我想说，我什么都可以说；但不想说的时候，谁都撬不开我的嘴巴。

很了解自己，也很不了解自己。
算了，我还是小孩子。

很久没有自己的眼泪掉下的感觉。
原来虹的决定，会是让我这么不开心。
彻底地离开我的世界，是多么残酷的一句话。
我不敢说我想她留再我的世界，但我肯定不希望她会彻底地离开。
虽然这是一个自私的想法。

虹，你还是我心里面的那个小朋友。
别走，好吗？

没有不高兴，相反，心情不错。可能只是因为假期睡得有点多，不犯悃。

七天的假期眨眼就过去了，节目不多，但精彩，甜蜜，开心。

明早（应该说一会儿）就要开始上班了。正式从八楼退出，返回十三楼的大本营了。从我实习的时候就是市场部的。折腾了近一年时间，我又终于回去了。终于需要自己独当一面了，紧张又忐忑。满怀信心却又有点底气不足。困难总是有的，但办法也总会想到的。忘了哪里听来的话，办法总比困难要多。我坚信。

和出版部的魏莉和海莹“分别”，其实挺感伤的。她俩真的很照顾我，虽然工作很多，但办公室里总是笑声不断。相处融洽的感觉真好。不知转部门后，会否有在出版部那幸福的感觉。真心地说一句：谢谢你们，魏主任和海莹姐。

脑袋不停地转动着，很多片断不停浮现。没什么顺序，没什么逻辑。不太需要，因为每个片断都值得怀念。这四个多月的秋季供书，这七天的国庆假期。只可以说两个字：真好。

虽此刻无心睡眠，却希望好梦连连。

今天下午下班以后，公司工会活动，全体员工去了K歌王唱K。去到发现连教我们合唱的老师也来了，挺意外。爱唱的我，其实今天唱得不多，不超过5首吧。不过还是得到老板和老师的赞赏。始终唱歌还是比较有优势的。

途中，我们公司的保护动物，孕妇小曾（真的也是小曾，真奇怪）点了《下雨天》，一听前奏我整个都僵掉，真怪。孕妇小曾唱得挺不错的，我还过去赞扬了她一下。听着这歌，看着歌词，不知怎的，感动起来。低着头，胡思乱想了好一番，很蠢的感觉。不过就一首歌吗，没什么。算了，不说了。

明天再上一天班，就要放一个七天的国庆长假了。今天到处问人有什么节目。除了3号确定同学聚会以外，我还是没什么安排。见机行事吧，还说要去海莹家弄SASHIMI呢~~哈。

还是没有把失落二字弄掉，因为一静下来，还是失落的感觉。只是不想说，也不应该再说。

悃了。不要再下雨天了。

昨天我下午才上班。幸好。

如果早上就上班的话，我想我下午就可能上不了班，坚持不下去了。如果在办公室哭的话，会很难看。中午出门前，我在签名上，加上了两个字：失落。

下午一直在开会，会后回到办公室，电脑里面有两人在MSN上留言。

嘉嘉问我：为什么失落？

Hayden告诉我：同失落。

我没回答嘉嘉的问题，也没有回应Hayden的话。因为我真的失落。

其实我一直都太明白失落究竟是什么样的感觉。我也从来没用过失落这个词语。

但今天却很自然的给自己打上失落的烙印。噢，原来这就是失落。

失落的表现在家里会显得特别明显。晚上和爸爸吃饭，多语的我，居然在说完所有工作上的事以后，没有再提起其他的话题。神七成功升空，我也没有什么雀跃的表现。五天没有见到我那疲惫的妈妈了，她想和我说点什么吧，但我却没啥反应。如果我只是一台电脑，那该多好。没有感情，任意被敲打。

而我，现在被敲打得有点痛。早上小曾说的话，我只可以软弱无力地说了一句：yup , i know .

这多不像以前的我啊，这根本就是现在的我。晚上connie说我很少会这么每天一篇写一个人，问我有多喜欢小曾。我回答不来，我只觉得connie的签名很好：能力不足+方法不对，或者再加一点吧，时间不合？

随便吧，不太想去想究竟应该怎样做。只是不知道失落要多久。

写完了，我真觉得“失落”这个词太到位了。

终于从厦门回来了，每次从外地出差回来，总会感到，家真的很舒服。能够坐在熟悉的大班椅上，对着熟悉的NOTEBOOK，听着熟悉的歌曲，打开熟悉的LIVE WRITER，又找到那熟悉的感觉。

厦门的会议挺成功的，虽然我的合作商没来多少，但也算拉近了很多关系，以后有机会，还是应该会比较好办事的。当然，饭桌酒场上的称兄道弟，很可能酒醒以后，什么都忘记了。所以有时候觉得那种虚伪挺无谓，又挺无奈的。酒店很舒服，吃得也还算不错。最可惜的是没去到金门的环岛游。在厦门的活动中，我们和台风不期而遇，从鼓浪屿出来，接到的通知是台风登陆，不可以行船出海了。真失望，那是大伙儿都最期待的。最终大家都来个自我安慰，留一点遗憾，等下次再来厦门时，更有期待。也只可以这样了。

前晚我想大概喝醉了，给小曾打了个电话，但结果却是超不高兴的。我的口无遮拦，把她伤害了。看着她那两三条短讯，我的心疼死了。我解释了很多，但没用。她说我的话令她感觉好差。我总感觉，这句话是一个晴天霹雳，把我彻底的震醒了。不知道要怎么去说对不起。这两天其实我不太敢找她，当然，尽管找了，她也没回应我任何的事情。她是真的生气了，我肯定。

真错真错真错，小叶你别赖在酒上，就都怪你自己，根本心态有问题，酸死了。以后真的不可以再这样说话，实在是太差劲了。

我真的知道问题了，我也给你道歉很多次了。小曾你就别生气了吧。

感觉不好受，没地方发泄，没办法宣泄。只是感觉“真错”很沉重很沉重，压在身上。

小曾，明天让我请你吃个饭，弥补一下我的错误好吗？赏个脸吧。

刚才谭希希小朋友说她很郁闷，所以和她聊了一阵。郁闷的事和男友相处。健忘又多变的男友，让她感觉有点不高兴，又无所适从。我的良性建议：时间还短，给点时间改正。

想起我和虹，时间短吗？其实不短了。后来她总说改，但我只可以说迟了。刚才希希问我是否清晰，我说我很清晰，既清晰以前的问题，也清晰现在的行动。所以我还是一个清晰的人。

我清晰地知道，我要放慢脚步，踏实地，一步一个脚印的，好好走好工作上的路，生活上的路。

想起之前小曾的那事，想想自己现在做的事，我会觉得自己挺阿Q的，不过真要阿Q的人才好过，我这偶尔Q一下，也只能偶尔好过一下。不过偶尔好过，也总比都不好过，要好过。

小曾去惠州了，今天给她发短讯，她说很无聊，居然是一个八年前就去过的地方，不是吧，也未免太有缘了。看她兴致不高的语气，挺无奈的，不过有她表妹和朋友陪，应该总能找到节目的，现在的年轻人，想法多。

明晚的火车到厦门，没去过那地方，听说很漂亮。能出去一下还是挺好的，尽管是开会。

只是，不知道什么时候才能见到那个剪了小男孩头发的小女孩呢！